Férias

Já estava me esquecendo deste blog, estou ocupada demais nesses últimos dias, vendo tv ou dormindo hahahaha, sim a vida que eu tanto pedi a Deus no final do semestre.. mas cansa ficar atoa, não ter nada pra fazer, não ir a festas, nem pro tão requisitado bar doce lar..
Estou com saudades de Uberlândia, dos meus amigos, da vida que tenho lá.. aqui é muito diferente, já havia me desacostumado a  pedir pra ir a todos os lugares, ter hora pra voltar pra casa, entre outras coisas
Mais fazer o quê? assim é minha vida aqui, é só torcer pra que as poucas festas que irei compensem...

Estranho como nenhuma felicidade é completa nem aqui nem lá.. em cada lugar falta alguma coisa, e o pior é que acho que sempre vai ser assim... o que me anima é ver que dias como ontem fazem essas férias valer a pena..

Liberdade!

Livre das provas, dos trabalhos enfim livre das estressantes tarefas da faculdade. Ontem após terminar minha última prova, tive uma súbita alegria, senti como se tivessem retirado de mim 50 quilos..
Mas como sempre passei do limite na comemoração, da próxima tenho que me controlar mais, ou paro literalmente na sarjeta.
Tadinha da Flávinha, que amiga desnorteada que ela foi arrumar, e mesmo assim, tanto ela quanto a Carminha e a Nina ( duas sofredoras, que cuidam de uma louca, sem limite) se preocupam comigo.. fazer o que se não me importo comigo, pelo menos tenho que me lembrar delas..

Carnaval

   Já arrumei uma maneira de ir pra Campina Verde, o problema é ultrapassar um enorme obstáculo que é minha preguiça, vamos ver, mas algum jeito eu dou..
   Gracinha da minha irmã, e puxa saco também, comprou uma roupinha pro neném do atletico só pra agradar meu pai, eu bem que queria levar algo pro Victor mais a grana anda curta e o que sobra a bebida consome..

Quem anda na linha...

.. o trem pega ashuhsausahuh debriar-se é preciso, melhor remédio para acabar com o stress, com o cansaço é sair, beber, rir de besteiras.. Preciso pensar em uma forma de ir pro carnaval de Campina Verde, vai ser preciso planejar bem, mas eu consigo, enrolar as pessoas e ludibriá-las é necessário.

Privacidade

É, se você quiser privacidade não escreva um blog, eu já devia saber disso, mas me iludi, acreditando que ninguém veria o que escrevo aqui, mas a curiosidade é maior né? Nem vejo graça no que escrevo, não deveriam achar nada de atrativo aqui, pra que ler isso? não faz sentido nenhum, escrevo só pra desabafar e normalmente escrevo o que não consigo falar para as pessoas.. e queria que continuasse assim, eu pensando besteiras, escrevendo-as aqui, seria muito pedir que as pessoas não vissem o que escrevo?

Curioso do caralho, precisava contar pra outras pessoas auhuashuhasuh

Chorosa

  Ando chorando mais do que o normal, e realmente acho que tenho trilhões de motivos para isto, estou com tanta vontade de terminar os trabalhos, as provas e ficar simplesmente sem fazer nada, só vendo tv e dormindo.. o que mais me irrita é que não consigo terminar meus trabalhos por falta de diálogo entre os integrantes dos meus grupos...
  Estou até com pena do meu fígado, ele que vá se preparando para aguentar o batido, pois, a partir de quinta beber é pouco, vamos entornar o caneco hahsauhsau (obs: falei como um bebado, uma alcóolatra sei lá)

Demoniozinho da tentação

Ele fica barulhando no meu ouvido, me dando idéias, que por vezes penso em tornar realidade, mas ai vem meu lado consciente, racional e que preza ainda pelas boas ações, ou pelo menos pelo não cometimento de coisas ruins.. o último  incentivo do lado malvado, foi fazer uma zuação com meu amigo oculto, ia ser divertido, mas ele ficaria com raiva, provavelmete por um bom tempo, minha sã consciência me diz para não fazer isso, porque está chegando o natal e tenho que ser uma boa pessoa pra ganhar presentes sauhsuahsuahsa
Pensei bem, não só neste caso, mais em tantas outras coisas, e percebi que não devo fazer nada que não gostaria que fizessem comigo, sim eu sou uma pessoa boa, apesar dos rompantes de maldade.

Não dorme, não pensa, não vive..

Sim, este tem sido meu desastroso e extremamente cansativo e autodestrutivo final de semestre. É até inimaginável, mas é verdade, eu acordei antes das 9:00hs em pleno sábado e porque? porque não consegui dormir devido as preocupações que não me abandonam, que insitem em me perseguir mesmo em um momento no qual eu deveria descansar, já estou até tendo pesadelos com tudo isso. Saibam que se eu não voltar a escrever aqui a partir de sexta é porque estou em coma alcóolico, pois, a única coisa que vou fazer após a prova de quinta é beber..

E francamente, concordo com você eu sou realmente burra..

Fim de semestre

Eis que estou aqui fazendo mais um trabalho, como se já não bastasse ter ficado até tarde ontem a noite fazendo um trabalho de medieval, que ficou razoavelmente bom, mas que segundo Marina Roberta poderia ter ficado melhor e completo, e eu concordo plenamente com ela, pois o tema era muito interessante, um dos que eu mais gosto de estudar aliás, a igreja católica.. se não fosse final de semestre e se as coisas não estivessem tão corridas eu teria feito-o melhor.

E que venham as férias!

Sim estou precisando de férias mais do que de remédio, e olha que ultimamente remédios são essenciais para a minha sobrevivência, é eu sou exagerada sim, e tenho uma suspeita muito plausível para este caso degradante que se tornou minha saúde, estou com tuberculose ( não acredite é exagero como eu já alertei) mas se não for tuberculose é algo parecido, pois por alguns momentos sinto realmente que meu pulmão vai se desfazer ou no mínimo ser arrancado de mim...
E a solução mais perfeitamente satisfatória é a chegada das férias, estou muito cansada, se eu pudesse deixaria tudo e iria dormir o dia todo, vegetar.. quero ver minha família, quero sair e rir com meus amigos, quero dormir, ver tv, desenhos, filmes idiotas, acordar com a bagunça diária que é minha casa, reclamar por não poder dormir até mais tarde devido a tamanha confusão, sentir saudade de Uberlândia mais estando feliz por não ter que estar aqui. Ir para o centro, para a sorveteria e ver uma dúzia de almas vivas vagando pela cidade, querer sair, ir pra um bar, pra uma boate e não ter pra onde ir, ou ter e não poder, economizar dinheiro com xerox ( e com cerveja é claro).. enfim eis a perfeição das férias..

Forever alone..

     É, eu já me acostumei com esse meu modo de vida, sempre sozinha, e não digo sozinha de não ficar com ninguém, mas sim sozinha por não ouvir um 'eu te amo', adoro estar do seu lado ou simplesmente por ganhar um abraço de conforto nos momentos tristes.. e pra ajudar na minha melancolia, na minha solidão infinita, ainda vem um monte de amiga minha colocando no orkut NAMORANDO, aff que inferno hasusahsah, eu sei que é egoismo mais precisa esfregar na minha cara? é eu sei, que todas estão ou vão namorar menos eu..
    É o cúmulo, até algumas "crianças" estão namorando, é pelo jeito vou me aposentar antes de arrumar um namorado, sim sim, forever alone!

Problema mental ou idiotice?

Sim, eu ainda estou em dúvida, ainda não consegui defini-lo.. estranho como uma pessoa em um momento é compreensiva, bondosa e dois minutos depois é cruel, cínica, perversa e sem compaixão.. nossa, é eu estou realmente com raiva, mas o pior é que não consigo ficar assim por muito tempo, logo logo a raiva passa...
Estou cansada, quero ir para minha casa, minha cidade, o mais rápido possivel, não aguento mais ficar longe das pessoas que eu já havia me acostumado em conviver.. mas não sei se vou aguentar ficar lá também, voltar ao velho modo de vida, a rotina da cidade pequena.. vou sentir falta dos meus amigos daqui, principalmente da Nina, apesar de saber que vou ligar e muito pra ela, provavelmente vou me desesperar algumas vezes ligar chorando ou mandar recados sombrios e exagerados no orkut dela...

Sim, aquela comunidade no orkut não mente, eu estou mesmo com preguiça até mesmo de dormir.. mas, pelo menos essa fase da preguiça vou tentar vencer agora, até mesmo porque amanhã é um dia daqueles..






Faroeste Caboclo- Legião Urbana

Preguiça morbida..

         Enfim, ela tomou conta de mim mais uma vez, não tenho culpa se ela é tão forte, tão terrívelmente atraente...
        Devia ter estudado este fim de semana, pois isto é o que qualquer estudante universitário com um mínimo de preocupação com sua vida acadêmica, com suas notas, enfim que preze por sua dignidade e suposta vida de bom aluno devia fazer..
        Provavelmente estou me importando pouco com isso, principalmente com o que as pessoas vão achar, e daí se eu tirar nota ruim? não devo satisfação a ninguém, por isso não entendo quando vem me perguntar quanto tirei em determinada prova, se minhas notas estão caindo..
         Estou muito ocupada ficando brava, aliás extremamente, doentemente irritada, tenho pena das pessoas que ficam próximas a mim nessas minhas fases obscuras e nervosinhas, parabenizo-as pela paciência exemplar que demonstram em relação a mim.
         Só para que não me achem louca, ultimamente eu ando sim tendo motivos para estar brava, aliás, perante algumas pessoas deveria me portar de maneira até mais ríspida.

Romeo and Juliet- The Killers ( não sai da minha cabeça por um minuto)

Sem nada

    Meu dia foi sem graça, como eu já esperava que fosse, "você está sumida!(?)" é estou sumida, sumi de tudo: da faculdade, dos meus amigos (tanto dos próximos, quanto dos distantes, estes que cada vez mais estão distantes não só pelos quilômetros que nos separam) estou sumindo de mim.. queria um abraço de conforto, alguém que me dissesse que é meu amigo de verdade, que eu não preciso ter medo de me magoar com ele, que é sincero tudo o que nós passamos... quero aquela folga do tempos de escola, lembro me de quando eu chantageava uma amiga, dizendo que pra provar sua amizade deveria fazer meus deveres, mais frequentemente copiar pra mim, será que encontro alguém disposto a fazer meus trabalhos da faculdade, como prova de carinho? Acho que não...
     Não animei nem sair hoje, alguns amigos foram pro London e eu estou aqui em casa, na net, e antes vi um filme, bem idiota aliás: Se beber não case.
     Mas amanhã é um novo dia, que otimista não? espero que sejam mesmo melhor..

"The miles just keep rolling

As the people leave their way to say hello

I've heard this life is overrated

But I hope that it gets better as we go"           -Here Without You- 3 Doors Down

 

Joguei pedra na cruz

Só pode não tem outra explicação, quer dizer então que a culpa era minha, que toda essa confusão era por minha causa, que só existia problema comigo, bom saber, engraçado né, a mesma pessoa que tem um problema comigo desde o começo do ano se aproximou tanto de mim, as conversas, o jogo de truco, o choro, por vezes ate me consolava, a preocupação coom a gente depois dos fatos que aconteceram em agosto, a suposta saudade nas férias, as vezes que falamos das nossas familias dos problemas existentes... era tudo hipocrisia? falsidade? fingimento? Realmente não consigo entender, talvez eu seja boba demais e não veja maldade nas pessoas ou não quero ver.. quer dizer que nunca fomos amigas? Vou ter que abrir mais os olhos e passar a desconfiar mais das pessoas.
Outro detalhe importante, já que o problema era comigo, não era necessário fazer mal nenhum, causar nenhum trastorno ou irritação em uma das pessoas mais importantes da minha vida, ela não está no momento propício pra isso, será que você não percebeu? Pelo menos ouviu algo que merecia: VADIA, cala a boca. Sim isso foi uma das coisas que você mais deveria ouvir na vida.
Agora colocamos as coisas em pratos limpos, hipócrita, será que as pequenas coisas que você reclama são mais graves do que... e  agora todos estão sabendo.

Reunindo cobras

  Estou aqui esperando, o ultimo elemento desse terrivel episódio que se tornou a vida nessa casa nesse ultimo mês.. estou correndo atrás de uma forma de sair daqui, mais parece que tá tudo se complicando e bem na hora em que eu acredito que tudo já havia se solucionado.. não aguento mais a tromba das pessoas, as caras feias, a falta de diálogo, os recadinhos hipócritas e minha possivel (?) imaturidade.
  Aff não vou me utilizar do meu arsenal de lindos nomes para nomeá-las, não merecem tanto..

Só pra constar apesar dela já saber disso, eu adoro a Nina, até mesmo sua paciência, calma, que tanto me falta, talvez seja isso já pensou se duas esquentadinhas ficassem no mesmo quarto?

 Não consigo imaginar, não é fato eu não conseguiria continuar sem ela aqui.. e se ela trancar a facu eu tranco tambem, ai seremos duas pessoas vegetando juntas..

Mudando de casa

Sim, sim, sim.. estou mais euforica do que nunca, porque se tudo der certo (e vai dar é claro!) vou me mudar desta casa.. e pelo jeito não vai demorar muito, hoje fomos olhar o apartamento, eu gostei bastante, além de tudo é de frente para o ap. de algumas amigas.. estamos todas animadas, a nina por mil e um motivos ( bye bye Ibis) eu por algumas coisinhas pequenas, algumas implicâncias (aumentar o volume da tv é foda!) além da falta de espaço e é claro das festinhas que animarão bem mais minha vida...

ESTOU FELIZ! MUIIIIIITO

3 Doors Down - Here Without Yo

nada de interessante

Só pra me lembrar que tenho um blog.. dias estranhos estes que se seguiram, fui mediamente feliz.. pelo menos mediamente.. sexta saí com meus amigos, fui no CC da Ufu, tava meio vazio, porque Uberlândia inteiro resolveu viajar esse final de semana, e olha que tinham muitas opções, Tusca, caldas country, alem de uma ótima opção aqui mesmo, o show do Angra, no qual eu deveria ter ido, se não fosse minha burrice morbida.
Sábado curti a ressaca, e fui com alguns amigos no Ooze, depois de pegar uma leve chuva é claro, porque existe uma conspiração que planeja destruir meu cabelo toda vez que vou em uma festa, íamos para o fever, mais lá tava vazio, após aborrecer dois seguranças conseguimos entrar, alguns amigos da Lagoa me ligaram e foram para lá tambem, foi legal, novos e antigos amigos reunidos..

Só para constar: LENTO! Demorou perdeu..

Sereníssima- Legião urbana

hipócritas

Não aguento mais fingir que está tudo bem sendo que não está, vida perfeita, é só se for nos meus sonhos porque na realidade não está assim não.. quanta hipocrisia a minha volta, nossa, como isso me revolta, pessoas que criticam as outras sem sequer olhar pro seu próprio umbigo, que aliás, é mais sujo do que o dos outros ao qual essa pessoa se refere.. tripudiar na tristeza dos outros, será que não têm nada melhor pra fazer, nenhuma ocupação menos diabólica..? Inventar, fantasiar e o pior acreditar nas suas invenções, eu sei o cérebro humano é muito complexo e confuso, mas isso não é confusão dele, já passou desse ponto, é burrice unida com falta de vergonha na cara e falsidade... e o pior ainda é burra, nossa como gente burra me irrita, mas essa imbecil passou de todos os limites, invejosa, futil, sem noção e o pior fala porque não podem desmenti-la (ou podem?), isto que é o pior, está se aproveitando de uma situação, a qual é até desumano se aproveitar, não pensa nos outros? não sabe o quanto pode magoar pessoas? pessoas que além de não merecerem ser magoadas, não estão inclusive no momento apropriado para sofrer tais transtornos.. deveria se enchergar, ver que não é NADA, principalmente se comparada a outra, não chega nem aos pés e em todos os sentidos possíveis...

triste, tristinha

Onde está aquela felicidade, será que se transformou em uma lembrança dos bons tempos que nunca voltarão? será que se escondeu, fugiu para um lugar no qual não conseguimos chegar, ou será que ela nunca existiu, era apenas uma ilusão, um efeito da nossa imaginação que adora nos enganar? mesmo assim, preciso dela, busco por ela, mesmo não tendo mais forças nem para ir atrás de nada, nem ao menos do que me é vital.

Quem é neste mundo que não tem saudade, da felidade que não volta mais. (Goiá)

De boa na Lagoa

Amanhã cedo estou indo pra Lagoa, por mais estranho que isso pareça não estou muito animada, sempre fico louca pra voltar pra lá ver meus amigos e familiares, mas dessa vez está diferente, não sei porque mas nem sei se quero ir pra lá, vou mais porque meu pai quer, não sei, acho que me acostumei com minha vida aqui, no começo do ano eu chorava, ficava triste por estar longe deles, agora já estou me acostumando com a distância, não porque goste menos das pessoas de lá, mas porque tenho minha vida aqui, esse feriado por exemplo, já tinha pensado em tudo que ia fazer, já faço meus planos aqui, não lá.. eu ia dormir, dormir e dormir, e no tempo que sobrasse eu iria estudar pra prova de Medieval e fazer o trabalho da mesma matéria, talvez ia no CC na sexta, e a Luciana ia me ligar pra gente fazer alguma coisa no sábado, agora.. vou pra Lagoa, não sei o que vou fazer, provavelmente vou estudar e dormir menos do que o planejado.

Mas tenho que ir pra lá, porque se não for agora é só em dezembro, preciso sair daqui um pouco, distrair, aff não quero nem pensar na correria que vai ser esse final de semestre, já tá tão corrido agora imagina só como vai ser nas últimas semanas..

Hoje foi um dos dias mais cansativos da minha vida, fui pra ufu as 8 da manhã e só sai de lá as 22:00, estou exausta...

Agora tenho que arrumar as malas e dormir...

Sonífero? preguiça? ou simplesmente desânimo?

   De onde vem tanto sono? tanto cansaço? é algo anormal, essa é a única coisa da qual tenho certeza.

   Dias como esses deveriam passar logo, seria mais fácil se eu dormisse ( o que mais ando fazendo ultimamente) e quando acordasse o dia já estivesse acabado, acho que vai ser assim por muito tempo, as lembranças daquele dia vão sempre voltar, não que não me lembre todos os dias, mas em datas como as de hoje é bem pior, não gosto de me lembrar do que senti, da tristeza, da preocupação com o futuro da nina, o medo por não saber como ela estava e como reagiria, os dias que sucederam, que sem nenhum drama foram os mais complicados e estranhos da minha vida, e daqui pra frente? a vida de todo mundo está voltando ao normal, mas e a dela?

   Minha cabeça está a mil, tanta coisa para fazer e não consigo me concentrar em nada, estou preocupada com minhas notas, quero férias mais do que quero dormir!

Lendo medos

Como um simples texto, falando da realidade com a qual você convive pode te deixar tão triste?

Eu já sabia de tudo, porque ler, observar pelo outro lado me deixa tão melancólica, tão utópica?

Não consigo imaginar o futuro, tenho medo de fazer isso...

E mais uma vez bate aquele velho medo, estranho que eu não consigo explicar, medo de estar fazendo tudo errado, de atrapalhar as pessoas, de decepcionar outras, seria tão mais fácil se a vida viesse com um manual de instrução...

Saúde para quem precisa, saúde para quem precisa de saúde!

Eis aí um coisa que me falta: saúde, apesar dela se fazer tão necessária insiste em me abandonar..

Semana passada foi mais uma dessas semanas nas quais perco todo meu tempo passando mal ou tentando melhorar indo no hospital...

Ah e falando em hospital, alguem tem que dar um jeito na saúde pública está dificil, eu desfalecendo na frente de todos no hospital e um homem com dor nas costas (isto mesmo, com dor nas costas, enquanto eu estava com algum problema em no mínimo metade do meu corpo) é atendido na emergência e eu não...


Hoje fui mais uma vez no hospital, após horas de espera vão mesmo marcar minha cirurgia, só espero que não marquem em semana de prova...

Iludida, príncipe ou sapo?

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba ... quando penso em alguem, penso em você.. ♪

As vezes bate uma saudade, o pior que é uma saudade do que nem aconteceu... sinto falta do que eu imaginei que podia acontecer com a gente algum dia... eu sei sempre me iludi.. e o pior é que por algumas vezes eu cheguei a acreditar que a gente podia ficar junto, é mais não deu, nunca vai dar...

Acho que você não era tão bom quanto eu imaginava, pois era até surreal, não pode existir alguém tão bom assim, não conseguia ( não consigo) encontrar nenhum defeito em você, provavelmente não quero vê-los para não me decepcionar.

Quem sabe o principe virou um sapo.... é pelo jeito virou sim, agora pensando em tudo o que senti, vejo que me enganei bastante em relação a você...



Doorgaas!  mesmo sabendo que você não é tudo o que eu imaginava não consigo te tirar da minha cabeça..


Por enquanto- Cássia Eller

Maldito congado!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que raiva desse congado!

Tentação que nunca acaba, parece que não vai ter fim..

Já faz três dias que acordo e durmo ouvindo batucadas, gritos e vendo gente estranha dançando em frente a minha casa.

Ontem acordei com meu quarto tremendo, pensei que fosse ressaca, mas não (antes fosse aliás, seria um motivo mais digno) era o congado que persiste em destruir meu dia.

Não consigo fazer meus trabalhos com tanto barulho, não consigo nem ver Tv, o barulho não me deixa ouvir direito, só consigo dormir e é isso que me resta.

Scheiße! Scheiße! Scheiße!

Não é que meu pai me entende!

Quando eu ligo pro meu pai e falo que fui mal em uma prova ele só ri, fala que desde criança eu sou assim, chego reclamando falando que fui mal, e quando chego com o resultado é uma nota boa, é pelo jeito ele me conhece mesmo, apesar das minhas mudanças, ele ainda me conhece e entende, aliás mais do que eu pensava.. e enfim mais um vez ele estava certo, tirei total na prova depois de ter reclamado o dia todo dela...

Tive outra prova, nem vou falar que achei que fui mal, porque como já devem ter persebido, apesar de eu realmente acreditar, já ta ficando batido.

A correria aqui está grande mais ta tudo tão feliz por aqui que nem posso reclamar..

Ontem fui numa festa no umuarama, tava muito legal, me diverti bastante, dançar então, nem precisa falar...

Amanhã vou no London, vai ter cover do Legião Urbana.. não tem como nem ser ruim...

Cada dia quero mais que a Flávia venha pra Uberlândia morar comigo, ela ia ser mais feliz aqui, ia conquistar a tão sonhada liberdade, e ainda ia me fazer companhia e me alegrar nos dias de deprê...

Só hoje- Jota Quest

Saudades, porque a gente não demostra que gosta das pessoas quando tem oportunidade?

Não é perfeita, tem vários problemas, sendo a saudade a que mais me abala, mais a vida aqui está boa, ultimamente ando dando mais valor as pequenas coisas...passando pela Ufu essa semana me lembrei de uma vez que estava passando por lá quando era criança, acompanhada do meu pai, eu dizia que um dia iria estudar ali, ele riu... e hoje estudo.. tenho que dar valor a isso, é um projeto de vida que estou realizando, talvez o mais esperado e sonhado momento da minha vida...

Me lembro de quando me mudei pra uberlândia, da tristeza, angústia, medo de dar tudo errado... passei por muitas coisas mais estou aqui.. realizando meus projetos...

E como mudei desde minha vinda pra cá.. nossa... meus amigos "antigos" até me estranharam, perguntaram o que eu tinha feito com a 'velha' Mislele, estou mais adulta, sei lá.. eu sempre dizia que para crescer na vida a gente tem que passar por poucas e boas, pois é, estou passando... por mais boas do que poucas, hoje estou com uma saudade imensa da minha família e amigos, queria dar um abraço em cada um deles e dizer como gosto deles e falar o quanto me arrependo de não ter demonstrado o quanto eles eram importantes pra mim...

Malandragem- Cássia Eller

Falta de ânimo

Preguiça de escrever no Blog, cogitando a idéia de deletá-lo.
Ando perdendo muito tempo com a internet... segundo a mari o orkut ocupa 30% do nosso dia, pode ser exagero, mais mesmo que for menos que isso, já é muito tempo perdido. O difícil é controlar, não só a mim, mas as outras pessoas que não respeitam o "Ocupado", embora elas pareçam que não sabem, isso tem um significado.

Amanhã, tenho que ir no hospital, mais uma vez.. estou cansando dessa vida de pessoa preocupada com a saudade, eis ai mais uma coisa com a qual estou perdendo meu tempo (embora insistam em me dizer que isso não é perda de tempo).

Meio que um alerta: não tomem remédio pra dormir, ele te deixa boba, você dorme o dia inteiro e se for sortuda como eu passa a noite quase toda sem dormir.

Kiss- Forever

Prova

 Minha prova foi enorme, acabei no horário limite, as 11:30... até que não estava dificil, se eu tivesse estudado mais poderia até ter me saído bem.. agora é ver no que dá... tenho mais uma prova essa semana, arg, to cansada dessa correria, já to querendo férias..

 Não sei se vou gostar tanto de férias, ficar longe dos meus novos amigos, da vida que tenho aqui, da faculdade.. na casa da minha família é tudo tão diferente... acho que dois meses são pouco pra descansar e muito tempo pra ficar longe daqui.


Come With Me Tonight- Bob Schneider

Dormir que é bom nada

Engraçado como meu remédio pra dormir só faz efeito na hora errada... passei o dia todo com sono, e acabei não estudando pra minha prova; e agora que era a hora mais propícia pra ele mostrar toda sua eficiência cadê que funciona? Tomei ele já faz um tempão, e não foi por falta de tentar, fiquei deitada, fazendo de tudo pra dormir por muito tempo, agora resolvi entrar um pouco na net.
Acho que vou acabar me saindo mal na prova, como se já não fosse o suficiente estar com todos os trabalhos atrasados ainda não faço bem as provas desse semestre...

Dezesseis- Legião Urbana

Mudança

Mudar é algo extremamente necessário para mim nesse momento, quero mudar de casa, ir para um lugar mais espaçoso e não só por isso mais tambem pelo astral desse lugar, quero ir pra onde me sinta mais feliz ... eu sei que vivi bons momentos aqui, mas já é hora de sair...

Quem sabe mudando a gente se anima mais, volta a ser "feliz" como era antes...

Algumas coisas eu sei que não vão mudar independente de onde a gente esteja...

Será que é tão dificil assim sair de um lugar onde a gente não está se sentindo bem?

Eleição

Ontem, eu disse que as pessoas normalmente não tem paciência de me ouvir por muito tempo, tive a prova do contrário pouco tempo depois, eu e a Nina ficamos conversando por mais de 3 horas; não sei de onde a gente tira tanto assunto, mas chega a um ponto que a gente tem que parar o assunto no meio e falar: vamos dormir, amanhã a gente conversa mais.. porque se continuar a gente nunca para de falar...

Eu estava sentindo falta dessas nossas (longas) conversas, já tinha algum tempo que a gente não falava tanto assim, a gente tava meio estranha, eu não puxava assunto, com medo de estar invadindo o espaço dela, de estar sendo intrometida e ela não falava tanto, acho que querendo me poupar sei lá.. ela acha que é chata, de ficar falando dos problemas pra mim, mais é o contrário eu fico bem pior quando ela não me conta como está...

Minha tristeza do nada está melhor agora..

Me sinto um pouco frustrada por não ter votado, e ter justificado... apesar de todos os problemas políticos no nosso país eu ainda acredito no voto, consciente, e não nesses "votos" sem consciência coletiva, me irrita ver pessoas votando em um candidato, porque ele é bonitinho, se veste bem, ou porque eu é um conhecido, e daí se ele é seu conhecido, ele é capaz de fazer alguma coisa útil pelo país? vai pensar no bem da população, ou no bem do seu bolso e dos seus parentes?

Ás vezes a idéia de monarquia me atrai, posso estar totalmente errada, mas do jeito que está no Brasil, não está legal..

Amy Winehouse- You Know I'm No Good - Back To Black

Inconstante

  Hoje era pra ser um dia feliz, tinha tudo pra ser... meu final de semana ( que pra ser sincera foi na quinta e na sexta) foi legal, tinha festa na UFU na quinta, fui com meus amigos, dancei, bebi e me diverti bastante... ontem tinha sarau da História, mais devido a chuva que veio com o brilhante propósito de estragar meu cabelo, não estava legal, eu, a Pri, o Benedetti e o Piqui resolvemos ir pro Ooze, que aliás já estava desistindo de conhecer, porque sempre dava errado; lá foi legal, a gente veio embora cedo (?) porque a calça do Benedetti rasgou kkkkkk. Acordei tarde, fui na farmácia comprar meus remedinhos, dormi à tarde, não deveria ter dormido, só me serviu pra ter pesadelo.. eu e a Nina resolvemos ir jantar em algum restaurante.. estavam todos fechados (acho que o povo dessa cidade só almoça) depois de andar bastante achamos um lugar que tinha churrasco, saímos de lá e passamos de frente a uma mercearia me deu uma vontade do nada de comer doce de banana.. e lá tinha! e do meu favorito. Foi engraçado andar pela rua comendo doce e as pessoas olhando pra isso. Ah e chegamos a uma conclusão homem gosta de mulher feia.
 No caminho, liguei pro meu pai, minha irmã que atendeu e me deu uma notícia maravilhosa: ela está grávida! Isso me deixou muito feliz, se for menino já temos o nome ( era pra ser do meu filho, mas como vou demorar, se um dia tiver é claro, dexei ela utilizá-lo, Vitor Hugo).
   Enfim, era pra eu estar feliz, mas não estou, é um daqueles momentos que inexplicavelmente me sinto triste, melancólica, sozinha no mundo, carente e aquela coisa estranha, que eu não sei se é saudade do que já passou, das pessoas, ou se é medo de algo que ainda está por vir..
   Depois de tudo que já aconteceu após esses meus momentos inexplicáveis, tenho até medo quando me sinto assim.
   Mais isso logo passa (é o que eu espero)
   Ah, e algo estranho, cada vez sinto mais ciúmes das pessoas, meu foco da vez é a Nina, segundo o chato do Fernando, ela é minha prioridade, mais é que tenho que depositar em alguém, as minhas loucuras, minhas angústias, a minha carência dos meus amigos e família e como ela é a única que aguenta me ouvir por um tempo relativamente grande, ela me entende melhor ( ou me atura sei lá, as vezes acho que ela vai perder a paciência comigo, e me mandar pastar, mais até hoje,talvez por pena ou falta de coragem) ela não fez isso.

Frase do dia: O tempo é longo ou o tempo é grande? Não me peçam pra explicar..

Codinome beija-flor- Cazuza